Category: Mujo i Haso

☺ Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava. Kaže Mujo: – Idem vidjet kakva je to gužva tamo. Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: – I, kakva je to gužva? Mujo će: – Ma kakvi , nema uopšte gužve, odmah dodjes na red…

Razgovaraju Fata i Mujo: – Što bi ti, Fato, napravila da otkriješ da sam te prevario?’ – Hm, objavila bih to u novinama. – Da? I što bi napisala? – znatiželjno pita Mujo – Mujin sprovod je u 15 sati na gradskom groblju.

Mujo završio na sudu zbog plačke i sudija ga pita: – Mujo, kad si već uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i onih 2.000 eura iz druge ladice? A Mujo odgovara: – Pa, nemojte još i vi, sudija! Već me celo selo zbog toga zeza!

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: – Ko je? Policajac: – Policija. Mujo: – Šta hoćete? Policajac: -Pa, malo da popričamo. Mujo: – A jel, a kol’ko vas ima? Policajac: – Dvojica. Mujo: – Pa popričajte.

Za 30 godina braka Fata riješila da iznenadi Muju i spremi svečanu večeru. – Dušo, šta si nam napravila za godišnjicu? – Ćevape – odgovori Fata i iznese pred njega tanjir sa velikim somunom, a u njemu samo jedan mali ćevap. – Pa, šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolikom somunu? – […]

Sreo Mujo Hasu pa mu se požali: – More Haso, znaš li ti da je za mene ovaj virus strašniji od HIV? – Ne, bolan, što? – Pa onaj se prenosi znas kako a od ovog brate mogu i ja da se razbolim!

Sedi Mujo u kafani za vreme radnog vremena. U jednom trenutku stiže mu SMS poruka. U poruci mu šef piše: – Hajde Mujo pošalji mi neki dobar vic, tvoji su najbolji. A Mujo odgovara: – Ne mogu sad šefe, radim, poslaću Vam kasnije… Sedi Mujo i dalje u kafani, kad stiže nova poruka. – Ovaj […]

Fata kod lekara: – Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji. – Pokušajte sa dva muškarca – reče doktor. – Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! – očajno će Fata. – Probajte sa pet ili deset – već začuđen reče lekar. – I to sam probala… – Pa […]

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu: – Je l’ bio neko? – Jeste. Ibro. – I… – Ima kijavicu. – Jesi l’ mu dao nešto? – Jesam, ricinus. – Pa to nije za kijavicu. – Znam, al’ neka […]