Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jednog restorana. – Oh, Mujo kako fino miriše! – zavapi Fata. A Mujo onako džentlmenski: – Hoćeš da prođemo još jednom?
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: – Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš. – Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne. – Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
☺ Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava. Kaže Mujo: – Idem vidjet kakva je to gužva tamo. Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: – I, kakva je to gužva? Mujo će: – Ma kakvi , nema uopšte gužve, odmah dodjes na red…
Razgovaraju Fata i Mujo: – Što bi ti, Fato, napravila da otkriješ da sam te prevario?’ – Hm, objavila bih to u novinama. – Da? I što bi napisala? – znatiželjno pita Mujo – Mujin sprovod je u 15 sati na gradskom groblju.
Mujo završio na sudu zbog plačke i sudija ga pita: – Mujo, kad si već uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i onih 2.000 eura iz druge ladice? A Mujo odgovara: – Pa, nemojte još i vi, sudija! Već me celo selo zbog toga zeza!
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: – Ko je? Policajac: – Policija. Mujo: – Šta hoćete? Policajac: -Pa, malo da popričamo. Mujo: – A jel, a kol’ko vas ima? Policajac: – Dvojica. Mujo: – Pa popričajte.
Za 30 godina braka Fata riješila da iznenadi Muju i spremi svečanu večeru. – Dušo, šta si nam napravila za godišnjicu? – Ćevape – odgovori Fata i iznese pred njega tanjir sa velikim somunom, a u njemu samo jedan mali ćevap. – Pa, šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolikom somunu? – […]
Sreo Mujo Hasu pa mu se požali: – More Haso, znaš li ti da je za mene ovaj virus strašniji od HIV? – Ne, bolan, što? – Pa onaj se prenosi znas kako a od ovog brate mogu i ja da se razbolim!
Sedi Mujo u kafani za vreme radnog vremena. U jednom trenutku stiže mu SMS poruka. U poruci mu šef piše: – Hajde Mujo pošalji mi neki dobar vic, tvoji su najbolji. A Mujo odgovara: – Ne mogu sad šefe, radim, poslaću Vam kasnije… Sedi Mujo i dalje u kafani, kad stiže nova poruka. – Ovaj […]
